Любой брак проходит через три этапа, в ходе которых отношения меняются, преобразуются или наоборот разрушаются. Некоторые склонны воспринимать перемены как признак бесперспективности, хотя с другой стороны это просто переход на новый этап. Знание о 3 этапах поможет поддержать себя, партнера и будущее супружеского союза.
Первый этап можно назвать периодом «грез и ожиданий». Так или иначе, помимо заявленных ожиданий, могут быть и подсознательные. Наиболее распространенное – ожидание того, что другой человек будет решать задачи, которые лежат на тебе самом. И речь не только о каких-то конкретных вещах: быт, финансы, поддержка и т.д., но о психологических задачах взросления, возвращение ответственности за свое благополучие, довольство.
Часто люди вступают в отношения с надеждой, что другой осчастливит их. Не просто согласно брачному договору будет исполнять взятые на себя обязательства, а еще и привнесет в жизнь смысл, радость, довольство, наполненность. Эти ожидания не имеют пола — они характерны для обоих.
Но если обязательства, обозначенные с самого начала, исполняются, а чувство счастья не наступает, то партнер скорее всего обвинит в этом другого. И когда становится ясно, что другой супруг не является волшебником, который как по мановению палочки сможет утолить жизненный голод, нехватку эмоций или смысла, наступает второй этап – прозрение.
Говорят, один из двух сильнейших мифов, – иллюзия о том, что в мире есть человек, который может прийти и решить все твои проблемы и сделать тебя счастливым или счастливой. Это заблуждение. Возможно, это представление связано с нашими ожиданиями от родителей, которые мы потом переносим на партнеров. Но партнеры не могут быть их заменой. Хотя бы потому что и они приходят в отношения с подобными же ожиданиями.
Этап прозрения характеризуется тем, что человек понимает, что все-таки он – главный кузнец своего счастья и другой здесь не для того, чтобы брать на себя ответственность за это. Когда такое желание обнаруживается, люди начинают манипулировать друг другом, чтобы добиться желаемого. Или начинают проявлять комплекс власти, контролировать, угрожать, принуждать. На этом этапе также супруги часто приходят к выводу, что брак был ошибкой. Время мыслей о вторых женах, о несчастной судьбе, недовольстве предопределением Всевышнего.
На втором этапе самое время вспомнить аят: «Но возможно и такое, что вам ненавистно то, что для вас благо; что вам желанно то, что для вас — зло. Аллах ведает [об этом], а вы не ведаете» (Сура «аль-Бакара», 2 / 216).
Если бы супруги были идеальными, то это скорее было бы приглашением к деградации. Зачем меняться, думать, принимать решения, рисковать или бороться, если кто-то решит все твои задачи? Напоминает ситуацию, когда родитель делает уроки за своего ребенка, но какой в этом толк? Взрослый вместо того, чтобы помочь ребенку и подтолкнуть, лишает его возможности встретиться с трудностями и найти свою силу для их преодоления. То же самое в браке. Людям не нужны идеальные партнеры, чтобы быть счастливыми. От того, какой будет сделан вывод на втором этапе, зависит то, что произойдет в третьем.
Вариантов несколько: развод, депрессия или рост. Всевышний говорит в Коране: «Если вы опасаетесь развода между супругами, то назначьте по справедливому представителю со стороны его семьи и ее семьи. Если они оба пожелают помириться, то Аллах помирит их. Воистину, Аллах — знающий, ведающий» (Сура «ан-Ниса», 4 / 35).
Часто обращение к внешней поддержке, к мудрым и знающим людям может быть спасительным шагом, который вернет супругам чувство реальности. Однако есть ситуации, когда кто-то желает паразитировать на другом или нарушает его права и не желает меняться. Тогда это бесперспективный союз, в котором одному придется все время страдать из-за незрелости и нежелания расти другого.
Второй вариант – бесконечное терпение рано или поздно приведет к депрессии со всеми вытекающими обстоятельствами. И самым конструктивным представляется один – расти обоим. Не взваливать на партнера задачи, которые ты должен решать сам, не делать его или ее виноватым в своих неудачах и неуспехах, а взять ответственность за качество своей жизни, соблюдая свои обязательства и оказывая поддержку в этом союзнику. В контексте семейных отношений это благо, которое может прятаться за неприятностями и относиться к ним стоит соответственно – как к вызовам для роста, а не признакам неудачного брака.
Ася Гагиева
